Stand By Me

Había escuchado sobre la impotencia que se sentía, al ser culpado, despreciado o simplemente dejado de lado; por hacer lo que estaba bien. Más aun, de simplemente decir lo que pensabas, porque te parecía correcto; y salir coronado como el villano de la historia. Creo que no me importaría tanto, sino fuera porque ultimamente las cosas han estado un poco desordenadas. Es un tiempo de cambios, un proceso que por más cansador que se haya visto, no termina..sin que recién empieza. Desde que uno sale de la escuela, nada vuelve a ser como antes. Uno hace pactos,promesas con los amigos..que no se separarán jamás. Pero bastan solo 2 años, para echar todo eso por tierra. Y no es que queramos,no es que lo pidamos, pero los intereses cambian, y como eso, nuestro verdadero yo sale a flote. Nuestra personalidad se amolda a lo que es el mundo exterior, dando como fruto, quien realmente seremos en la vida.Pero no estamos solos, nunca lo estamos en verdad. Mientras alguna gente sale de tu vida a un paso cancino, otras entran rapidamente y con vigor.Te traen sonrisas, experiencias, palabras, y buenos tiempos.Pero tambien te traen algo nuevo para ti;sus propias vidas.

Acabo de cortar el telefono, con quien es en esta etapa de mi vida mi mejor amiga. No es mejor que las demás; pero es simplemente, esa con quien puedo estar horas sentada mirando el techo, sin decir nada, y todo estará bien. Quien a pesar de tener su vida, sus amigos..su novio, jamás me dejó de lado (ni yo a ella). Es esa de fierro, que la puedo llamar a cualquier hora, y en verdad, todo estará bien. Que no me canso de estar en su casa, ni ella en la mia. Que nos dedicamos canciones y las cantamos juntas tambien,Esa. Me contaba como había terminado con su novio, el cual amaba tanto. Pero no me lo contaba con lagrimas, ni tampoco por una simple pelea, sino porque el, ya no la recordaba. Desde unos pocos dias atrás, sufrió una amnesia severa que lo dejó completamente desentendido de todo y todos. No reconoce a sus amigos, a su familia, ni a su querida novia. Por lo que, seguir con alguien que no te conoce,y en verdad no te quiere..no era bien para ninguno de los dos.Sorpresivamente, ella se ha mostrado muy fuerte durante todo esto. Yo a veces aun no lo creo, ni tampoco le doy crédito a la inusual fortaleza que mi amiga a mostrado. Supongo que en esos momentos es cuando uno más se da cuenta que Dios existe y está con uno.

Por otro lado, hoy hace unas horas, salí a tomarme algo con otra amiga.Ella esta de cumpleaños; pero como las cosas en su casa no estan como para celebrarlas, decidimos tomarnos un break, al menos nosotras dos. No voy a mentir, ella ha pasado por mucho, sin embargo es otro ejemplo de fortaleza que existe en mi vida. Me contaba que, a pesar del dificil pasar de su familia, su hermana menor, recien egresada de la escuela; está embarazada. No la han pasado bien, y ella por sobre todo, está muy triste. Pero todo estará bien, yo se que es una persona fuerte..tan fuerte como para contagiarle de su firmeza, a su hermana y familia. Siempre ha sido asi.

El día después de que el ex-novio de mi mejor amiga, tuviera el ataque de amnesia; otra chica se casó. Bueno, ella no era tan cercana a mi, pero si crecimos juntas. Fuimos a la escuela juntas, e incluso participamos de las mismas actividades extra-curriculares. Ella quería estar en la milicia, y de hecho, luego de mucho trabajo duro lo logró. Sin embargo le bastó un momento impulsivo y una mala decision, para cambiar su vida por completo. Después de tanto trabajo para entrar, tuvo que salirse de la milicia, y pensar en desarrollar un hogar a la temprana edad de 19. Confió en que ese bebe nacerá bien, y confió también que todo estará bien con esta nueva etapa que empieza...solo que desearía que no hubiera sido tan..temprano.

Mi papá sigue igual que siempre. A veces, me da la impresion de que todo lo que le hemos dicho mi mamá y yo si ha calado profundo en el, y cambia...si, es más simpatico, más considerado, más agradable. Pero luego hay otros dias, en que simplemente es el ogro que conocí desde chica. Aunque lo admito, desde que pude decirle todo lo que pensaba de el, de manera tranquila y civilizada, como dos personas adultas; las cosas cambiaron en mi. Quizá entre nosotros, todo sigue parecido..sin embargo, me quité un peso de encima. Sentí que pude pasar sobre ese asunto ,sin que este me pasara por encima a mi. Ahora lo que me preocupa, es la tranquilidad de mi mamá. No quiero que pase malos ratos, ni reciba tratos que no se merece...ella es lo más importante que tengo en mi familia.

En dolencias fisicas, creo que estoy igual. Eso si, tengo un dolor en la pierna que me jode bastante ; dicen que es el nervio síatico. Durante la semana iré al doctor. El miercoles, iré a la doctora, para controlarme los quistes que tengo en los pechos; espero que sigan siendo benignos, y que ojala salga luego de la duda; no le tengo miedo a la muerte,pero si al Cancer, lo admito. Supe que una de las chicas de mi grupo de jovenes, escribió un libro. Contó que era su sueño de siempre, y que sería un logro de los muchos que esperaba realizar. Era de poesías, tenía el dinero para comprarlo..y pensé en hacerlo, pero si lo hacia, me quedaba sin dinero..y estos dias (com osiempre) mi padre me da a regañadientas a penas para el transporte. Me hizo preguntarme si yo en verdad soñé con escribir un libro...y si era asi, ¿lo escribiría algun dia?..me pasa que no tengo nada que decir. En fin,quizá mas adelante.

Estoy tan consciente que esto no lo lee nadie, por eso escribo con tanta tranquilidad. Pero en el fondo, albergo la esperanza de que algun extraño o extraña navegando por internet, se encuentre con este sitio, y al menos el o ella lea todo esto. Porque no me conoce, entonces no importa si se entera de los pormenores de mi vida. En fin, entonces después de todo eso, que me vengan a joder personas que ni conozco en verdad, y más aun, me traten de metida con algo que salió de mi cabezita y de mi propia creatividad.

¿Sinceramente?

Me jode.

My (super) Life

Desde que era una niña chica, 7-8 Años, siempre soñe con vivir en mundos y realidades totalmente diferentes a la mia. O queria ser una princesa, o una guerra, o una pirata,o una bruja (Como Sabrina), u otros..pero cualquier cosa que sea realmente fuera de lo comun. No es que ser Rossana Diaz no fuera entretenido, por mi caracter y actitud, siempre me vi enfrentada a las mas variopintas situaciones. Fui una niña divertida y graciosa y por ende, tuve una infancia bastante animada. El 'trauma' lo sufri en ese doloroso paso de adolescente a 'adulto'...
Obviamente, en la adolescencia no todo fue color de rosa como cuando era mas chicas. Pero asi todo, podriamos evaluar que de un 100% total, tuve un 93% de felicidad en mi adolescencia,cifra con la cual estoy bastante contenta, si la llegamos a comparar con la adolescencia de la mayoria de la gente. Tuve (tengo) mi grupo de amigas firme y solido, mis convicciones bien puestas, mi circulo de amistad, mi familia, mis sueños, mis locuras, etc etc...una adolescente bastante plena. Pero llego un momento en que tuve que despertar, y asomarme un poquito (aunque en ese tiempo, fue solo como una patita) al frio y feo mundo que me esperaba afuera. Tuve que darme cuenta e interiorizar,que en algun punto de mi vida, empezaria a trabajar..conseguiria una casa,pagaria cuentas, me enojaria en los tacos en el centro, me cansaria haciendo colas en el banco..etc..etc..etc, y cuando me percate de esto, recuerdo mi reaccion como si fuera ayer; me encerre en mi pieza a llorar.

Si, asi es..y no, no tenia 6 o 7 años, tenia al menos unos 15 años (minimo). Mi mamá medio descolocada con el asunto trato de consolarme que "todo el mundo tendria que pasar por eso..colegio-universidad-trabajo=vida", pero yo pataleaba y pataleaba que no queria nada normal. Mi mamá se canso, y me acuerdo que se termino enojando conmigo.. (por lo testaruda), abrio la puerta de mi pieza, y posteriormente hizo una salida triunfal adoptando la tipica posicion de 'madre sentida'. No le di importancia, volví a hundir mi cabeza en el cojin y llorando con hipo encima de mi cama. tonta vieja, con 15 años llorando .por que? LA VIDA?.
Y si lo piensas, no es tan loco ni cuatico. Si le preguntas a alguien...viejo, si iba a saber a los 15 años, cuan monotona y complicada iba a ser su vida a los 15; probablemente contestarían que tambien se habrían echado a llorar como yo. Y no, querido lector (?), no es que yo haya sido una especie de visionaria ,que vi mi vida en un segundo y pude saber lo que pasaria..
pero no hace falta ser genia para darse cuenta,que por mas regalo que sea la vida..como toda rosa,viene con sus espinas.

Seguia llorando, sin saber que hacer. Hasta que me acorde, que yo era cristiana..y que tenia Fe en Dios,y creia en Jesus, y todas aquellas cosas tan lindas. Asi que me sente en la cama, como pude (con cara de cabra chica taimada), y me puse a hablar con Dios. En realidad no sostuve una conversacion con el, como otras veces, solo dije..

"Señor, porfavor NO PERMITAS que mi vida sea fome y normal..has de mi vida una verdadera aventura PORFA!"

Tan simple como eso, no me acuerdo que paso despues..pero de seguro, me canse de llorar me soné la nariz y me fui a sentar al computador a chatear y escuchar musica.
Casi 5 años despues, no puedo decir que aquella peticion se ha cumplido a cabalidad (porque aun no estoy en mi lecho de muerte con toda mi vida cumplida) pero si puedo decir que hasta ahora, la cosa va bastante bien encaminada. Despues de salir del colegio (secundaria ..etc), estudie un semestre de enfermeria en una universidad en mi ciudad,luego, fui a estados unidos(con todo pagado)a pasar un semestre en un college de Kentucky; un viaje increible el cual narraré en otra entrada.Y luego de eso, estoy trabajando activamente en mi grupo de jovenes, ayudando en labores administrativas,y preparandome para irme a vivir a Buenos Aires, Argentina, para estudiar, las cosas que me permitiran convertirme en la persona que sueño ser.

Si en 5 años, Dios me tuvo preparado esto... No puedo esperar que se viene el resto de mi vida.

Salta Al Vacio

"Salta Al Vacio"

Es una voz que me impulsa, me insta, me insiste en que lo haga. No quiero hacerlo, veo solo una inmensa oscuridad bajo mis pies, un abismo desconocido y completamente diferente a lo que siempre he conocido como la realidad. Hace dos años, que sali del colegio...dos años que me gradue de esa etapa, dos años desde que prometi socialmente, que encaminaria mi rumbo a una educacion superior. Error. Con casi 20 años(escasos por cierto), aun mi camino no esta del todo marcado.Se que en algun libro de oro divino, mi vida entera esta escrita, y esta lista.Pero me imposibilita el hecho que no puedo llegar a hojear esas paginas, no ahora. Quiza, en muchos años mas, cuando mi existencia en esta tierra llegue a su fin, vere aquellas palabras y me sentire satisfecha al saber que las cumpli una a una.

Pero mientras tanto... ¿LLegare ahi?.
Parece que mis sueños mismos son los que cuartan mi existencia. Seran los sueños correctos? y es que no conozco otros... Por que cuando parezco hacer lo correcto,las cosas se vuelven aun mas dificiles?. Salta, Salta Al vacio. Ahi esta otra vez la voz, es saltar, es simplemente arrojarme a la inmensidad desconocida y confiar. Donde no estan los amigos, el hogar,la familia...nada de lo que conoci como mi vida. Todo eso desaparece. ¿Valdra la pena?. ¿Podre hacerlo?.Caigo otra vez, y escucho nuevamente en el fondo una cancion de Augustana. Y me recuerdo por millonesima vez, como amo el rock-piano-acustico. Y agradezco a Dios por grupos como Keane, Oasis y el naciente Augustana.Otro pais,otra cultura, otro drama. Siempre hago drama de todo, soy melodramatica...no puedo evitarlo. Soy artista, los artistas somos asi.ja! me autocatalogo de artista, hay gente que se rie de gente como yo. No importa, dije que soy artista, Jamas dije que soy talentosa... ese tipo de juicios de valor, lo dejo para terceros. Musica.Sonidos.Abrazos.Imagenes Cinematicas. Oraciones. Canciones. Risas.Amor.Fe.Poesias.Libros.Verdad.Quiero crear, sanar, amar, ayudar,educar,salvar.

Es mucho pedir?

'Come Pick Me Up'

Que buena esa cancion de Ryan Adams.Sobretodo ese solo de armonica que tiene a la entrada, que le sube el perfil a la cancion, de una simple cancion romanticona, a una exquisita balada de culto.(Hermosos los acordes de mandolino atrás).

Pero a lo que nos reune..Nadie pensó que llegaría hasta aqui.Corrijo; 'Nunca Pensé que llegaría hasta aqui.Con las piezas de un sueño, armados denuevo con cinta adhesiva... es que Dios es realmente soberano, y hace las cosas como y cuando se le place(Que 'casualmente' es la forma y el tiempo perfecto). Sigo escuchando la cancion de fondo,y siento que necesito aprender a tocar una armónica bien; mi hermano sabe hacerlo bastante bien... es un instrumento muy rico musicalmente, y no hablo del punto de vista de una interprete experimentada, sino de alguien que vive la musica, como el manjar que es.

Y sigo saliendome de tema, es que es tan rico hablar exactamente lo que esta en tu mente. Sin inhibiciones , sin peros...una corriente de consciencia coherente y ordenada; hermoso. ¿Como te comportas cuando has estado esperando practicamente toda tu vida para algo, y de pronto te das cuenta que 10 dias lo llevarás a cabo?. Me doy cuenta que me quedo corta de sueños, y que tengo que soñar más alto..¿y si no?, buscar aun más sueños . La vida es tan larga a mi gusto, que tenemos tiempo de hacer DE TODO, si nos organizamos. Tengo ganas de sentir esa valoracion por mi edad actual, que recien viene como a los 40. Ese añorar los 19 años con tanta emocion; quiero poder sentarme con mis actuales 19 años,pensar en mi edad y decir: ¡Estoy en mi mejor momento! ¡Soy TAN feliz!.

Pero aqui va la parte de la reflexion,la parte que le da sentido y valor a haber leido todo aquel trozo subjetivo anterior. 'Come Pick Me Up' me suena como a un niño pequeño, que los padres le advirtieron que no hiciera tal o cual cosa porque podria salir herido; el aun asi lo hace...y luego, cuando realmente, se hirió (o en este caso cayó), le dice a sus padres 'Ven a ayudarme papá'.
Ahora, normalmente un padre bueno y normal, iría a ayudarlo, a pesar de la desobediencia del pequeño.¿Que infantil nos parece verdad? Negamos con la cabeza, y miramos con seriedad al pensar en aquel rebelde retoño.¿Novedad?..esos somos nosotros.Si, asi es.

Constantemente, en nuestra vida, nos vemos envueltos en distintas situaciones que nos derriban,nos hieren, nos derrotan y nos arrojan a nuestras rodillas. Y allí, sabiendo que estamos en la perfecta posicion para orar; lo hacemos..pidiendo ayuda al padre incondicional, siempre dispuesto a tendernos una mano.Luego, nos damos cuenta.. que si tan solo hubieramos escuchado lo que el nos habia aconsejado de no hacer ( o hacer), no habríamos tenido que vivir aquella experiencia dolorosa.' Si tan solo hubiera puesto atencion a su consejo antes..'

Es dificil decir:'Bueno,y ahora no hagan más esto..y sean maduros..y no se caigan más'.Irreal.Esto siempre sucederá, es por eso que nos llamo a..al menos, evitar las caidas.Nutrirse con la palabra, el consejo más sabio, y el mejor 'anti-caidas' que he visto en mi vida.

Porque la palabra de Dios, es Vida.


Y ya no esta la misma cancion, pero esta que suena..tambien me gusta.

Tormenta Silenciosa.

if I could just see you
everything will be alright
if I see you
the storminess will turn to light

and I will walk on water
and you will catch me if I fall
and I will get lost into your eyes
and everything will be alright

Camino,pero no se a donde me dirijo. Voy, pero no se si llegaré. Confio por instinto en la voz que me alentó a caminar sobre el mar. No se si lo logre, o si en el intento me hundiré, pero aun asi estoy confiada;si, incluso respirando 100 metros bajo el mar. Porque el no me ha dado alas para estrellarme, sino para al menos, enseñarme a volar.

La Hija Pródiga

El titulo esta en inglés.¿Y esta que se cree gringa?nah, me gusta mucho el ingles.Creo que es un lindo idioma,además de facil, pues no tiene mil y un conjugaciones idiotas como mi querido español (que no basureo,pero a veces el sí parece basurearme a mi con sus avasalladores tiempos verbales).¿En que estoy en estos dias?, uff! Puro estudio, siento que llegué tarde a la fiesta erudita, pero supongo que el D.J aun no se ha ido, jajajaj me explico; me puse a estudiar tarde..pero no DEMASIADO tarde,por lo que no me siento tan irresponsable al respecto. Esa prueba de seleccion universitaria, me sigue, me pena; esta ahí todos los dias, imponente para aplastarme..(si,junto con esos tiempos verbales castellanos). Pero se que no es más grande que yo, ni que mi Dios. ¡Bah! no debería meter a Dios en todo este cuento, a la larga era mi responsabilidad estudiar jajaja, aunque el si tiene algo que ver; sipu..el me ayuda,me apoya, me da la capacidad.Si, igual tiene que ver,enrealidad, tiene TODO que ver.Pero asi es el, esta en todas.

Hace mucho tiempo leí (o me contaron), la historia del hijo Pródigo. Esta es una parábola(Historia biblica narrada por Jesus para clarificarles alguna enseñanza a sus auditores).Todo el mundo conoce la historia; Uno de los hijos de un hombre con muchos bienes, le pide su parte de la herencia y se va a recorrer el pais gastando su fortuna.Luego, después de mucho tiempo, vuelve a la casa de su padre con lo puesto y mendigando trabajo y comida.Ahora, no pretendo dar una clase de teología,y menos evangelizar(al menos de este modo), pero quisiera comentar algunas cosas que me llamaron la atención.Hasta aqui, todo bien con la historia, Se muestra un padre perdonador y acogedor a sus hijos, sin importar las circuntancias. Pero la historia también muestra a otro hijo, un hermano que nunca se fue de casa,y que se puso celoso cuando el padre recibia al hijo con tanta alegria. Yo, antes..encontraba todo esto injusto, y encontraba que el hermano celoso tenia toda la razon de serlo..hasta que me encontré en los zapatos (o mejor dicho, sandalias rotas) del propio hijo pródigo.

No, no me fui de mi casa a gastar la poca plata que tiene mi viejo en su cuenta. Pero si, tomé la responsabilidad de algo,mucho mas tarde que cuando lo debería haber hecho. Frente a esto, me sentí tonta, y fuera de la ayuda divina(de Dios).Me dije; "¡Por supuesto que Dios no me va a ayudar, yo, la fresca...llegando a puro comer cuando nisiquera vine a ayudar a cocinar!"-Esto parece lógico,por una cosa de causa-consecuencia.

Pero Agradezco tremendamente el hecho de que Dios sea ilógico. Su amor es tan grande que no caben razones. El perdona, abraza, ama y ayuda asi nada más, sin peros sin condiciones. No importa que llegues a trabajar a las 8 de la mañana, o a las 8 de la noche; el no paga por hora, paga por presentarse a trabajar.

Ahora, Por ningun motivo esta me deja como enseñanza:"Flojea, no trabajes por lo que quieres, ni te esfuerzes,porque Dios te ayudará" NO. Sino que me lecciona a no volver a dejarme estar en lo que realmente es importante,que es...¡Luchar por tus sueños!..No, no es un cliché,un spot, una frase bonita para hacer sentir bien a la gente; es algo vivo, real y posible.Nuevamente agradezco que tengo un Dios de Sueños, Oportunidades y Posibilidades.


No pretendo evangelizar,pero los Blogs son para narrar experiencias de vida, y esta, es MI experiencia.