My (super) Life

Desde que era una niña chica, 7-8 Años, siempre soñe con vivir en mundos y realidades totalmente diferentes a la mia. O queria ser una princesa, o una guerra, o una pirata,o una bruja (Como Sabrina), u otros..pero cualquier cosa que sea realmente fuera de lo comun. No es que ser Rossana Diaz no fuera entretenido, por mi caracter y actitud, siempre me vi enfrentada a las mas variopintas situaciones. Fui una niña divertida y graciosa y por ende, tuve una infancia bastante animada. El 'trauma' lo sufri en ese doloroso paso de adolescente a 'adulto'...
Obviamente, en la adolescencia no todo fue color de rosa como cuando era mas chicas. Pero asi todo, podriamos evaluar que de un 100% total, tuve un 93% de felicidad en mi adolescencia,cifra con la cual estoy bastante contenta, si la llegamos a comparar con la adolescencia de la mayoria de la gente. Tuve (tengo) mi grupo de amigas firme y solido, mis convicciones bien puestas, mi circulo de amistad, mi familia, mis sueños, mis locuras, etc etc...una adolescente bastante plena. Pero llego un momento en que tuve que despertar, y asomarme un poquito (aunque en ese tiempo, fue solo como una patita) al frio y feo mundo que me esperaba afuera. Tuve que darme cuenta e interiorizar,que en algun punto de mi vida, empezaria a trabajar..conseguiria una casa,pagaria cuentas, me enojaria en los tacos en el centro, me cansaria haciendo colas en el banco..etc..etc..etc, y cuando me percate de esto, recuerdo mi reaccion como si fuera ayer; me encerre en mi pieza a llorar.

Si, asi es..y no, no tenia 6 o 7 años, tenia al menos unos 15 años (minimo). Mi mamá medio descolocada con el asunto trato de consolarme que "todo el mundo tendria que pasar por eso..colegio-universidad-trabajo=vida", pero yo pataleaba y pataleaba que no queria nada normal. Mi mamá se canso, y me acuerdo que se termino enojando conmigo.. (por lo testaruda), abrio la puerta de mi pieza, y posteriormente hizo una salida triunfal adoptando la tipica posicion de 'madre sentida'. No le di importancia, volví a hundir mi cabeza en el cojin y llorando con hipo encima de mi cama. tonta vieja, con 15 años llorando .por que? LA VIDA?.
Y si lo piensas, no es tan loco ni cuatico. Si le preguntas a alguien...viejo, si iba a saber a los 15 años, cuan monotona y complicada iba a ser su vida a los 15; probablemente contestarían que tambien se habrían echado a llorar como yo. Y no, querido lector (?), no es que yo haya sido una especie de visionaria ,que vi mi vida en un segundo y pude saber lo que pasaria..
pero no hace falta ser genia para darse cuenta,que por mas regalo que sea la vida..como toda rosa,viene con sus espinas.

Seguia llorando, sin saber que hacer. Hasta que me acorde, que yo era cristiana..y que tenia Fe en Dios,y creia en Jesus, y todas aquellas cosas tan lindas. Asi que me sente en la cama, como pude (con cara de cabra chica taimada), y me puse a hablar con Dios. En realidad no sostuve una conversacion con el, como otras veces, solo dije..

"Señor, porfavor NO PERMITAS que mi vida sea fome y normal..has de mi vida una verdadera aventura PORFA!"

Tan simple como eso, no me acuerdo que paso despues..pero de seguro, me canse de llorar me soné la nariz y me fui a sentar al computador a chatear y escuchar musica.
Casi 5 años despues, no puedo decir que aquella peticion se ha cumplido a cabalidad (porque aun no estoy en mi lecho de muerte con toda mi vida cumplida) pero si puedo decir que hasta ahora, la cosa va bastante bien encaminada. Despues de salir del colegio (secundaria ..etc), estudie un semestre de enfermeria en una universidad en mi ciudad,luego, fui a estados unidos(con todo pagado)a pasar un semestre en un college de Kentucky; un viaje increible el cual narraré en otra entrada.Y luego de eso, estoy trabajando activamente en mi grupo de jovenes, ayudando en labores administrativas,y preparandome para irme a vivir a Buenos Aires, Argentina, para estudiar, las cosas que me permitiran convertirme en la persona que sueño ser.

Si en 5 años, Dios me tuvo preparado esto... No puedo esperar que se viene el resto de mi vida.